8 Марта

-Трррр-тррр! Трррр-тррр!
Пейн (мучиться с будильником): Заткнись! Выключайся, выключайся! Фуф...
Встает с кровати, подходит к столу
Пейн (смотрит на календарь): Так... сегодня 8 марта... ЧТО??? Это значит что
Конан ждет подарки!!!
Вбегает перепуганный Итачи
Итачи: Лидер-сама, что случилось??
Пейн (тыкает на 8 число)6 с-м-о-т-р-и...
Итачи (сглатывает слюну): неужели это... ВСЕМИРНЫЙ ПРАЗДНИК ЖЕНЩИН??
Пейн: да... подробности за завтраком!
Уже за столом.
Какудзу: Мммм... вкусно! Мммм... кто готовил???
Кисаме (улыбаясь): Я!
Какудзу: Ээ-э...
Входит Пейн.
Пейн: сегодня 8 марта!
Все: Аааа!!!
Тоби: И что?
Кисаме: надо купить подарки Конан!
Дейдара: Конан - девчонка??
Пейн: Идиот! ДА! Тссс! Конан идет!
Конан: доброе утро!!! Теперь ваша очередь готовить?
Кисаме: Хех! Моя!!!
Пейн: Ты завтракай! Все остальные на собрание!!
На собрании.
Пейн: Миссия - купить подарки! Отправляйтесь в город! Ужин устрою я.
Марш! ЗА РАБОТУ!!!
Итачи с Кисаме в городе.
Кисаме: Итачи-сан, что мы купим??
Итачи: А что любят женщины??
Кисаме: Косметику, браслетики, дорогие украшения, золото...
Итачи: Ладно! А откуда ты знаешь??
Кисаме: Ээ-э... не будем вдаваться в подробности.
Зашли в один из магазинов подарков.
Продавец0: Заходите! Здесь вы найдете все!
Итачи: Нам нужнее подарки на 8 марта!
ПРодавц0: Так... духи Marc Jacobs Daisy.
Кисаме: Да это же мои любимые!
Итачи (подозрительно смотрит на Кисаме): Ты пользуешься духами??
Кисаме: Ээ-э... конечно, нет!!! Сколько??
Продавц0: Вам скидка! 1000 йен!
Итачи: берем! Нам нужно еще!
Продавц0: Так... может эту шляпу??
Кисаме (думая): Давайте!!!
Расплатились и идут обратно.
Итачи: Я дарю духи. Ты - шляпу!
Кисаме: Так нечестно!!!
Итачи: Хочешь видеть красную луну??
Потом уже Кисаме заткнулся. Они уже дошли до логова.
Поход Хидана и Какудзу в город.
Хидан: пойдем в магазин одежды.
Зашли в один из магазинов.
Какудзу: Нам нужен подарок девушке. Недорогой!
Продавщица: Ну... это платье! Вам какой размер??
Какудзу: Размер? Как на этого пацана (показывает на Хидана)
Продав.: Хорошо, вот! С вас 900 йен!
Какузу: 600 йен!
Продав.: Это не базар! 900 йен и точка!
Хидан: Да ладно! Берем!!!
Какудзу (набрасывается на Хидана): НЕТ!!! Надо экономить! Идем в другой!
Пошли в следующий магазин.
Какудзу: Нам посуда на 60 йен нужна!
Продав: Тааак...вот! Ложка!!
Какудзу: БЕРЕМ!!!
Хидан: Я пошел в другой магазин!!
Зашел он в супермаркет.
Хидан: Мне фрукты и овощи. Берите деньги.
К вечеру все купили подарки и ждут команды Пейна. Тут появляется Лидер.
Пейн: Все готовы, прекрасно! Стройтесь возле гостиной!
Уже возле гостиной.
Сасори: ТОБИ!!! Хватит дергаться!!
Тоби: Тоби хочет подарить подарок!
Итачи: Оба заткнитесь!
Хидан: Нашелся тут командир!
Тоби: Хватит... не надо ругаться!
Дейдара: Тоби, лучше помолчи! Непрерывай драку!
Входит Пейн и завет Какудзу.
Какудзу: С праздником, дорогая Конан! (дарит ей подарок)
Конан: ооо... аригато...(открывает) ложка???
Пейн (злобно смотрит): Какудзу!!!
Какудзу: Деньги жаааалко...
Вхоодит Зетцу и дарит позарок.
Конан (открывает подарок): Аригато! Мои любимые цветы!!
Сасори: С праздником!
Конан: Кукла! Как оригинально, Сасори!
Сасори: хе-хе!
Входит Кисаме, дарит подарок.
Конан (открывает): О... шляпа... спасибо (примеряет ее) идет мне...
Следующий Дей.
Пейн: надеюсь хороший подарок купил!!!
Конан: О! Какой хороший паучок!!!
Дей: Какудзу денег мало дал!
Пенй: Только не взорви Конан!!!
СледющиЙ Тоби
Конан: Аж два подарка!!
Тоби: вообще-то один -тебе, другой — Дейдаре-семпаю! А то вы про него забыли!
Дейдара: Что??? Почему нарисовали как девчонка?? Я ПАЦАН, идиот!!!!
Тоби: Тоби старался!!! Открой хотя бы!!
Дей: Ага... ножницы... НОЖНИЦЫ!!! Ааааа!!! Уберите их!!!!
Сасори (берет ножницы): Я их возьму!
Конан: О, Тоби, это же книга оригами! Аригато, тебе!
Тоби: Тоби рад! Тоби- хороший мальчик!
Теперь очеред Итачи.
Итачи: Я как Учиха, дарю тебе это!
Конан: оффигеть... МОИ любимые духи!!!
Кисаме: И мои!!!
Все смотрят на Хошикаге.
Касаме: т.е. Любимые Конан...
Следйющий Хидан
Конан: О, как полезно! И оригинально!
Хидан: А то вы смертные, вам нужны овощи!
Пейн: Конан,
пойдем
[center]на кухню! Там ждет тебя ужин со мною!
Все: Кхм-кхм... А мы??
Пейн (уходя): Вы свою работу сделали! Свободны!
Все: но... мы... но вы... но... но...
Пейн с Конан уже ушли. А остальные акацушнки собирались уходить .но вдруг.
Пейн (из-за двери_: И кстати здесь давно не убирались! Удачи!
Все: НЕЕЕЕТ!!!...
ХЭППИ ЭНД!!!=))))

Акацуки в чате

Акацки в чате или дело о тесте на беременностьBang(^_\\) (8:01):Аааа! Я опоздал!
Bang(^_\\): Блин, что теперь делать!

Bang(^_\\): Сраные вирусы! >.< Ах да... Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе попить?
Босс: Акацки конец! Все. Традиция рухнула.
^goodboy^: Сенпай, у вас вирусы? Болеете?
Bang(^_\\): Нет.
Босс: Тоби, сделай умозаключение.
^goodboy^: Сенпай сказал, что они «Сраные». О.о Сенпай – гей, больной СПИДом?
Bang(^_\\): О_о Только дай тебе слово умное сказать... Тоби – самонаводящаяся ракета, откликающаяся на слово «умозаключение».
Босс: Дейдара, может, подстрижешься? А то тебя уже все за гея считают.
^goodboy^: Сенпай не гей? О.о
Данна_Потрошитель: Иначе я бы с ним не был.
Босс: То есть?!
Данна_Потрошитель: В смысле напарником. Не подумайте.
Bang(^_\\): Я НЕ ГЕЙ! Я же лез к Данне в штаны!... Может, я рокер... Длинные волосы – это модно! У Итачи тоже длинные волосы!
Bang(^_\\): Постойте... Я не то сказал! Черт!
*остальные в шоке*
Данна_Потрошитель: ЧТО? КОГДА ЭТО БЫЛО?!
Босс: Не важно. Насчет Итачи... Ну он более мужественный что ли... А ты еще и ведешь себя, как блондинка.
^goodboy^: Сенпай... Как вы могли... =’(
Bang(^_\\): WTF!? ДАННА! Этого не было. Чесно-чесно. Не гей я!
Данна_Потрошитель: Ты запятую пропустил после «не» XD
Bang(^_\\): Ничего я не пропустил! Я мужик, конечно, не такое суровый, как Итачи, но все же... Данна, я обиделся. Как вы можете во мне сомневаться... =(
^goodboy^: Итачи не суровый. Он молчаливый.
Данна_Потрошитель: Двух слов связать не может, вот и молчит.
Босс: Что за фигню вы тут развели? Что за гомоситуёвина в организации? И что с вами делать?
Кустик: Да на кол их посадить! Или в унитазе смыть.
#$^&!@*: Кстати, мудаки, что я нашел в туалете!
Bang(^_\\): Дай угадаю...
#$^&!@*: Тест на беременность. Интересно, чей он? ^___^
(Далее четыре реплики одновременно)
Босс: Дейдары.
Данна_Потрошитель: Дея >.<
^goodboy^: Сенпая ^__________^
Кустик: Блонды XD
#$^&!@*: Спалился, трансвестит гребаный :DDDD
Bang(^_\\): Почему чуть что женское, так сразу Дейдара... Это Конан, наверное! Где она, м?
Босс: Почему чуть что женское, так сразу Конан?! Я за нее отвечаю – это не ее!
Данна_Потрошитель: Дей, не отнекивайся.
Bang(^_\\): Я не беремен! Вы знаете, что это физически невозможно!
^goodboy^: В это мире что невозможно – то и вероятно.
Босс: Давайте проголосуем. Кто за то, что это тест Дейдары?
Кустик: Я.
Данна_Потрошитель: Я.
^goodboy^: Я.
Босс: Я.
#$^&!@*: Йа!!!!!!
Босс: Единогласно. Дейдара, не скрывай. Вот Орочимару не скрывает свою ориентацию – и никто даже слова против не сказал!
Bang(^_\\): Но он же на самом деле гей! И вообще, у меня алиби!
Босс: Алиби? =(((((
Bang(^_\\): Да! Хидан нашел его в туалете сегодня, хотя вчера его еще там не было, а меня уже два дня в общем корпусе нет! =Р Кстати, Хидан, а ты в каком его нашел? В общем туалете на первом этаже или на втором?
#$^&!@*: В общем, иначе не с вас бы спрашивал.
Босс: Черт. А ведь хорошая была версия. И весьма правдоподобная. Так, выясняем, чей это тест. Но как...
Bang(^_\\): Методом исключения.
#$^&!@*: Ась? (п/а: порой Хидан удивляет знанием русского языка. О.о)
Bang(^_\\): Нужно сузить круг подозреваемых.
Босс: Ну, давайте.
Bang(^_\\): Легко. У нас в организации всего одна женщина. Мужчинам этот тест ни к чему. Круг подозреваемых сузился до одного человека. Это тест Конан.
Оригами: Впервые зашла утром в чат и уже «попала» во всех смыслах.
Bang(^_\\): Скажешь, не твой?
Оригами: Тест? Не мой. У меня тоже алиби. Меня вчера весь день не было, а вернулась только сейчас.
Bang(^_\\): Ну вот... =(
Босс: Говорю же, что это не она. Почему меня никто не слушает?! Я вам машинка для миссий? Только для них я Лидер, да? =’(
#$^&!@*: Не реви. Кому говорю, не реви. А то я решу, что это твой тест.
Босс: С фига ли? О.о
#$^&!@*: Ну просто. Для профилактики.
Оригами: Может, это твой тест, а чтобы не вызывать подозрений, ты это на общий трёп вывел?
#$^&!@*: Неа.
Оригами: А где доказательства? Факты?
Босс: =( Вы еще скажите, что его Зецу забыл...
#$^&!@*: На него никто не позарится. Уж сильно страшный. Ну, в крайнем случае, на Тоби согласен.
Данна_Потрошитель: Я за.
Босс: Не возражаю.
Bang(^_\\): ^_______^ прикольно. Тоби и тест на беременность. Повесть о самом глупом попадалове.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
#$^&!@*: Это в садо-мазо говорят.
Оригами: Вот и пара для Хидана.
ФинансБог: Наконец-то спать спокойно стану.
#$^&!@*: Хренушки. Ты мой напарник ^___^
ФинансБог: И этим я подписал себе смертный приговор.
Данна_Потрошитель: Ой, да успокойтесь вы. У тебя еще не все так плохо, Какузу.
ФинансБог: Ну конечно. Утешил.
Данна_Потрошитель: А то. Я умею Х)
Босс: Какузу, не знаешь, чей это тест на беременность в туалете нашли?
ФинансБог: О да... Я просто обязан знать, кто из мужиков беременный ходит.
Босс: Ну дык да. Сдавай уже.
Босс: Хотя ладно. Давайте рассуждать логически.
Оригами: Пейн, я за тебя уже начинаю беспокоиться.
^goodboy^: Даже мне можно?
Босс: А чего за меня волноваться? Не я же думать буду. Тоби, тебе низя. Перетрудишься.
Данна_Потрошитель: Нужно сделать исключения.
Босс: Давайте.
Bang(^_\\): У меня и Конан алиби.
#$^&!@*: У Зецу, Кисаме и Тоби тоже.
Данна_Потрошитель: Почему это?
#$^&!@*: Да кому они сдались, нах?
Данна_Потрошитель: А я вообще кукла. У меня тоже алиби.
Босс: кто остался?
#$^&!@*: Ты, Орочимару, Итачи и Кузя.
Босс: А ты?
#$^&!@*: По законам детектива. У меня нет мотива к преступлению.
Босс: Я в общий не хожу.
Данна_Потрошитель: Вы могли его просто так подкинуть, чтобы на вас не подумали.
Bang(^_\\): Да... Откуда нам знать, что вы с остальными пятью телами делаете.
ФинансБог: Я видел, как они в карты на раздевание играют.
#$^&!@*: А я, как в бутылочку.
Bang(^_\\): Пропалили. Выходит, не один Зецу себе всеивает. А еще и на меня бочку катили.
Босс: Неправда! Конан, скажи им!
Оригами: Так ты, значит, вот чем со своими телами занимаешься...
Босс: Эй!
>badboy<: Офигеть...
Босс (Только Мадаре): Ты вообще че тут делаешь?!
>badboy< (Только Пейну): Неохота до вечера дожидаться.
#$^&!@*: Это еще че за чмо?
>badboy<: Еще раз скажешь мне что-нибудь в этом духе и я тебе пальцы морским узлом завяжу!
ФинансБог: Мадара-сан, здрасте.
>badboy<: Йо! Так что вы тут разгоняете?
ФинансБог: Хидан тест на беременность нашел.
>badboy<: Кто нашел – тот и потерял.
#$^&!@*: (смачные маты, которые мозг авторов придумать даже не может). Вот ты кто!
>badboy<: (снова тирада из матов втрое больше, чем у Хидана.) Ты сейчас довыступаешься!
Босс: Так и знал, что нельзя их вместе сводить. Народ, может, зайдем чуть позже, когда они разберутся?
Данна_Потрошитель: Согласен. Я культурный кукловод (п/а: все синхронно забываем восхищенные вопли Хидана в первой части чата из-за цитаты).
Bang(^_\\): А я ванну хочу принять. Покедова.
Оригами: Пейн, мне с тобой еще серьезно поговорить надо. Готовь тарелки для битья и веник с совком.
Босс: мамочка, роди меня обратно шесть раз =((((
ФинансБог: Я тоже смываюсь.
>badboy<: Топайте!
#$^&!@*: не отвлекайся на придурков. Они не понимают мастеров искусства мата. (множество ругательств далее.)
>badboy<: (также много матов.)
*спустя два с половиной часа.*
#$^&!@*: Все, мне на молитву пора.
>badboy<: Жаль... Впервые такой замечательный собеседник попался.
#$^&!@*: Ты тоже ничего. Пока.
>badboy<: Покед.
Сладкоежка: Оп-па.
>badboy<: Обана!
Сладкоежка: И что это ты тут делаешь?
>badboy<: А ты мне не тыкай! Я старше тебя на твоего папу и дедушку!
Сладкоежка: Доисторическое ископаемое, в общем.
Босс: У них брейк?
Босс: О, черт... Понеслось... Опять не повезло... Пойду-ка я...
>badboy<: Неблагодарный! Я на тебя свое бесценное время трачу!
Сладкоежка: Которого у тебя навалом, лентяй! Ты тратишь час на лекции о том, какой ты великий и могучий, а остальное время требуешь, чтобы я это все повторил!
*спустя еще час.*
Сладкоежка: В общем, забей. Я уже на твоем пра-пра-прадедушке запнулся.
>badboy<: Да... А мне ж себя не обзывать...
Босс: Это я удачно зашел. Мадар, мне, конечно, немного неуютно, но ты сгинь, а? Мне с Тоби спокойнее будет и менее разрушительно
>badboy<: Какашка ты... *ушол*
Сладкоежка: Клёва. А я его пинками выгнать не мог. Ну почему только у меня такой молодящийся дед?
Босс: Да вообще, наказание какое-то и не только для тебя...
^goodboy^: *мрачно* сучки подзаборные...
Босс: >.< не ругайся.
Сладкоежка: Хреновый из тебя актер. Играй нормально.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик...
Сладкоежка: ^/_____\^ Уже лучше.
^goodboy^: ... который ночью прокрадется в комнаты сенпаев, засунет их руку по очереди в стакан с горячей водой и с наслаждением будет наблюдать, как сенпаи писают в постель! *мстительно потирает руки*
Bang(^_\\): Все понятно теперь...
#$^&!@*: Ха! Дейдара, ты мудак! Ссышь в постель XD
Bang(^_\\): Кто бы говорил. (¬_¬)
#$^&!@*: Ты мне тут поговори еще!
ФинансБог: Э... Э? Э!!! Это моя фраза! WTF!
#$^&!@*: Та мне плевать!
^goodboy^: Тоби рулит!
Босс: Кроме себя никто не похвалит. Так, все-таки чей тест в туалете?
Сладкоежка: Что за тест?
Босс: Хидан нашел тест на беременность. Подозреваемые: Я, ты, Орыч и Какузу.
Сладкоежка: Я?!
Босс: Ога. Но ты-то ладно, а вот я чего!
Сладкоежка: Орочимару! Сто пудов!
Босс: Где он, кстати?
Сладкоежка: Какая разница?! Все равно он!
(п/а: Вы замечали, что Акацки всегда и во всем обвиняют Орочимару? О.о Туалет сломался? Это Орочимару! Наводнение в Конохе? И тут Орочимару со сломанным унитазом подсуетился! >.< Третья Мировая? Снова он! Хоть ее и не было, но какая разница?!)
Босс: Нам все равно нужно расследовать! А может это ты!
Данна_Потрошитель: О, да...
Bang(^_\\): Однозначно это кто-то из Учих >.<
^goodboy^: Тоби хороший мальчик!
Bang(^_\\): Тоби главный подозреваемый!
Сладкоежка: Точно, точно, это Тоби!
#$^&!@*: Слышь, старший брат стриптизера, стрелки-то не переводи!
Босс: Только что Орыч был подозреваемым, теперь Тоби. За что так не любят бедных геев.
^goodboy^: Тоби не гей!
Босс: Это ты в суде расскажешь!
^goodboy^: Суде? Т_Т Не-е-ет! На скамейке подозреваемых Тоби будет сидеть с только сенпаем!!!
Босс: С которым из них?
^goodboy^: Сенпай знает... Хе-хе.. Что я его имею ввиду во всех смыслах этого слова.
#$^&!@*: Кто-нить знает о ком говорит этот придурок?
Bang(^_\\): Даже не догадываюсь, что он обо мне...
Данна_Потрошитель: А что значит «имею в виду во всех смыслах»?
^goodboy^: Сенпай знает ^__^
Bang(^_\\): Данна, он врет! Это неправда, у нас ничего не было >_> Я вам предан...
Данна_Потрошитель: Э... *проблемы с речью. Глубокий шок*
Босс: Кошмар. Я начинаю сомневаться в Тоби. Ну Дей-то ладно...
Сладкоежка: С меня подозрения сняты?
Босс: Нет, Но если что – Тоби все равно лидирует.
КреведкО: В чем?
Босс: Мля >________< Объясните ему кто-нибудь.
Данна_Потрошитель: У нас использованный положительный тест на беременность.
ФинансБог: Положительный? О.о
КреведкО: ЧЕГО?!
Данна_Потрошитель: Хидан в инструкции запутался и припрыгал ко мне. Я распутал и посмотрел.
Босс: Нефигас конкретный....
КреведкО Народ... У нас проблемы...
Босс: В чем дело?
КреведкО: Похоже... Я беремен.
*шок*
#$^&!@*: ШОЗАНАХ! ОТ КОГО?
Сладкоежка: мне вот тоже интересно!
КреведкО: Без понятия!
ФинансБог: Зачем ты его купил вообще?!!! *истерика* тебе деньги некуда девать?!
КреведкО: На сдачу в аптеке дали.
Оригами: Они же дорогие.
Босс: Ты здесь вообще откуда?
Оригами: Я здесь давно, но до этого момента пребывала в коме от шока.
ФинансБог: ДОРОГИЕ!!! КИСАМЕ, ТЫ ТУПОЙ! КАКОЙ НОМРАЛЬНЫЙ МУЖИК ВОЗЬМЕТ ЭТОТ ТЕСТ ВМЕСТО ДЕНЕГ?!
КреведкО: Да я ж по приколу Т_Т А оно вон как...
Босс: Эм... А эти тесты не ошибаются?
КреведкО: На этикетке было написано, что 100%
Босс: Будем делать аборт.
КреведкО: Не позволю!
#$^&!@*: Нельзя делать аборт! Это грех!
Bang(^_\\): Киса, не переживай, мы тебе поможем. В крайнем случае, сдадим твоего ребенка в детский сад вместе с Тоби.
Данна_Потрошитель: Народ, вы шуток не понимаете...
КреведкО: ТЫ ПОШУТИЛ?!
Данна_Потрошитель: Идиоты.
Босс: Ёптать... Я с вами с ума сойду.
АнтиАфроАмериканец: Добрый вечер. Представляете, нашел у Кабуто в тумбочке тест на беременность. Он все отрицает и говорит, что ему на сдачу в аптеке дали. Ну это-то ладно, но тест положительный! О.о Что делать?
#$^&!@*: Правительство совсем прихерело! Дает тесты на сдачу – и все положительные!
Босс: Ну и аптека у нас... где-то...

Чат Акацки или Свадьба

Чат Акацки. 8 утра. Как обычно.
Bang(^_\\): Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
^goodboy^: Сенпай... на вас никакого кофе не напастись.
Bang(^_\\): Считай, что это вместо приветствия.
Сладкоежка: ...
Bang(^_\\): Что оно здесь делает?
^goodboy^: Что за оно, сенпай?
Bang(^_\\): Троеточие.
Сладкоежка: Оно бодрствует.
^goodboy^: А Конан-сан и Лидер-сама женятся.
Данна_Потрошитель: Крута...
Сладкоежка: Им не хватает ненависти. Жалкие людишки, они поддались зову плоти! Они слабы...
Данна_Потрошитель: Репетируешь?
Сладкоежка: Ага.
АнтиАфроАмериканец: Итачи-чан, Саске-кун передал тебе привет и то, что убьет тебя.
Сладкоежка: Я тоже его люблю. Передай ему: «ты слаб, маленький глупый
брат. А почему ты слаб? Потому что тебе не хватает ненависти.»
Данна_Потрошитель: И ему тоже? О.о Итачи, может, ты будешь сестрой милосердия, и раздавать всем ненависть?
Сладкоежка: Самому мало.
Данна_Потрошитель: Ты слаб. Тебе ее не хватает. XD
АнтиАфроАмериканец: ЧТО?! Мой любимый Лидер женится?! Да и на ком... На женщине...
Bang(^_\\): Новая подробность из жизни Лидера.
Данна_Потрошитель: Орочимару, не забывай, это Тоби сказал.
^goodboy^: Тоби нашел каталог свадебных платьев и смокингов.
Данна_Потрошитель: И что?
^goodboy^: Там было черным маркером выделены платье и смокинг, а еще цена прописана.
АнтиАфроАмериканец: Неужели это правда? Т_Т
Сладкоежка: Это ты во всем виноват.
АнтиАфроАмериканец: Что? О.о
Данна_Потрошитель: Не обращай внимания. Ты у него во всем виноват, в абсолютно всех бедах.
Bang(^_\\): Свадьба! Свадьба! Уи! Кто кем будет?
Данна_Потрошитель: Ну, ты уж точно будешь подружкой невесты. Тебе только накраситься и в платье... ^__^
Bang(^_\\): Из меня подружка невесты, как из Итачи тамада!
Данна_Потрошитель: О! А Итачи тамада!
Bang(^_\\): О.о С чего это?
Данна_Потрошитель: Будет тосты произносить. Только представь: «Итачи:
Вам не хватает ненависти! Все: Ура! Нам ненависти не хватает! Выпьем за
ненависть! Горька, горька, горька! Итачи: Вы все избыточные жалкие
людишки! Все: Ура, мы жалкие людишки! Выпьем! Итачи: Орочимару на вас
не хватает! Все: За это три раза надо выпить! Тьфу, тьфу, не дай бог,
чтоб хватило!» Из него вах тамада получится!
Bang(^_\\): А вы кем будете?
Данна_Потрошитель: Моя роль маленькая, я кольца держать буду.
АнтиАфроАмериканец: А я что буду делать?
Данна_Потрошитель: А у тебя самая главная роль!
АнтиАфроАмериканец: Невеста?
Данна_Потрошитель: Не... Невеста уже есть.
АнтиАфроАмериканец: Тогда кем?
Данна_Потрошитель: Ты будешь... Во всем виноват!
АнтиАфроАмериканец: А что надо делать?
Данна_Потрошитель: Да ничего. Делай что хочешь. Главное лицо для
харчков не подставляй – макияж потечет. А от Хидана вообще убегай. Он
харкает больше всех. После Кисаме, но тот примерный мальчик...
АнтиАфроАмериканец: Бу на вас...
#$^&!@*: Ага. И на тебя тоже.
^goodboy^: Я буду свидетелем!
Данна_Потрошитель: Именно. И будешь делать «плак-плак»!
^goodboy^: Чего делать? О.о
Данна_Потрошитель: Потом объясню. А может, и сам по ходу дела разберешься.
Сладкоежка: Я не буду тамадой!
Данна_Потрошитель: Кто тебя спрашивает? Просто заявим, что ты тамада и всем уже весело будет.
Bang(^_\\): А праздник будет?
Данна_Потрошитель: Будет. Даже торт будет. Готовить будем я и Какузу, как асы в этом деле.
^goodboy^: НЕТ! Как человек, который из-за вас провел день на унитазе, я ЗАПРЕЩАЮ!
АнтиАфроАмериканец: Я целиком ЗА то, чтобы вашего торта там не было!
Данна_Потрошитель: Я хотел сделать бурную брачную ночь! Ведь нужна же работа для Зецу!
Bang(^_\\): Данна, вы всегда хотите что-то сделать, но это постоянно плохо для всех заканчивается.
Данна_Потрошитель: Но в этот раз получится! Я уверен!
Bang(^_\\): И что же вы будете добавлять?
Данна_Потрошитель: Можно было бы и догадаться.
Bang(^_\\): Очередной яд? Вкуси удовольствие и выкуси смерть?
Данна_Потрошитель: Кретин. Виагра!
Bang(^_\\): У вас есть виагра?! О.о
Данна_Потрошитель: У меня? Нет. Я у Тоби одолжу...
^goodboy^: О______О Как вы узнали?
Bang(^_\\): Вы хотите групповой стояк, что ли? Или торт будут есть только жених с невестой?
Данна_Потрошитель: Ну, мое дело рассказать, а есть или не есть – это уже ваше.
Bang(^_\\): Итачи не сдержится... И тут даже выпивка его не спасет.
Данна_Потрошитель: Тебе-то чего волноваться. Эм... Итачи, ты, надеюсь, натурал?
Сладкоежка: Да.
Данна_Потрошитель: Бедная невеста. Ну, на крайняк, Орыч на подхвате будет.
#$^&!@*: Извращенцы гребанные! Лично я женить этих чуваков буду. Кровавая свадьба.
Bang(^_\\): Это будет нечто.
#$^&!@*: Еще бы. Многочасовое принесение в жертву длинноволосой блондинки – вот это будет свадьба...
Bang(^_\\): А где ты блондинку тут найдешь?
Bang(^_\\): Погодите-ка...
Bang(^_\\): С хера ли опять я?!
#$^&!@*: Дошло!!!
Данна_Потрошитель: Дети... Мир вашим душам. В общем, затыкнитесь. Хидан, где Какузу?
#$^&!@*: Прячется. А чего надо?
Данна_Потрошитель: Нам нужен организатор.
Bang(^_\\): Вас одного хватает >.<
Данна_Потрошитель: У меня идеи есть, денег нет. Я бедный и жадный. Э... а где он прячется?
#$^&!@*: Он в сейфе, за картиной в кошельке спрятался.
Данна_Потрошитель: А чего случилось?
#$^&!@*: Это чтобы я деньги не брал. Сказал, что теперь и спать будет с ними, фетишист проклятый!
Данна_Потрошитель: Тяжелый случай. Но ты его позови в чат.
#$^&!@*: Не могу. Он закрылся на новый код.
Данна_Потрошитель: Изнутри?
#$^&!@*: Неа, снаружи. Без понятия как он это сделал.
ФинансБог: Сам в шоке. Чудеса сплошные... Хорошо хоть у меня здесь инет есть.
Данна_Потрошитель: Какузу, ты нам нужен!
ФинансБог: Ндэ? *снова в шоке*
Данна_Потрошитель: У нас тут свадьба.
ФинансБог: С кем?
Данна_Потрошитель: С Лидером.
ФинансБог: ЧЕГО?! ТЫ ВЫХОДИШЬ ЗАМУЖ ЗА ЛИДЕРА?!
Данна_Потрошитель: Почему я? О.о Я еще нормальный.
ФинансБог: Порадовало слово «еще». Ну, ты сказал «у нас», вот я и подумал. А жаль. Так бы от шести лишних ртов избавились.
Данна_Потрошитель: Ну, ладно бы это, но почему замуж именно я? Может, я
жениться хочу? У меня был бы гарем из шести его тел... Вот была бы
жизнь – шесть тел и ни одной тещи...
Bang(^_\\): Данна, такие размышления до добра не доводят...
Данна_Потрошитель: Кхем... Ну да... О чем это я...
ФинансБог: Я вам нужен! *торжественно*
#$^&!@*: Нахер ты сдался нам *тож торжественно*
ФинансБог: Пошел в Орыча! *торжественно*
#$^&!@*: Иди в Зецу! *торжественно*
Данна_Потрошитель: Чего они делают? (¬_¬)
Bang(^_\\): Торжествуют.
Данна_Потрошитель: Ндэм... Идиоты. В общем, Какузу, тут свадьба у Лидера и Конан. Нужно финансировать.
ФинансБог: Точняк?
Данна_Потрошитель: Мб, хз. Тоби сказал (п/а: для тех, кто не знает, Мб – может быть, ну а хз и так всем понятно.)
ФинансБог: Мне нужно письменное доказательство в трех экземплярах о
том, что Лидер псих и пять о том, что он в здравом уме решил жениться.
Данна_Потрошитель: Кузя, не тупи. Какой здравый ум у Лидера? Нам нужен
праздник. Кстати, поскольку опыт готовки тортов есть только у нас, мы и
будем готовить. Возражения жалких смертных не принимаются.
Bang(^_\\): Хидан, скажи ему =(
АнтиАфроАмериканец: Я против!
#$^&!@*: Я за!
^goodboy^: Есть не буду =(
Bang(^_\\): Тоби, а зачем тебе виагра вообще?
ФинансБог: Он имитирует взросление.
Данна_Потрошитель: Не, он просто тупо тырит у всех вещи.
#$^&!@*: Тогда чье это?
^goodboy^: Тоби никогда вас не скажет, что нашел ее у сенпая в ящичке под кодовым названием «кружева».
Данна_Потрошитель: Я не удивлен...
Bang(^_\\): Тоби, ты гаденыш! Я ее ищу, ищу, мозг парю, думаю, где она, и, кстати, ты че у меня в вещах шаришься?!
^goodboy^: Тоби хороший...
Bang(^_\\): Ты свидетель?
^goodboy^: Да, а что?
Bang(^_\\): Свидетелей убирают в первую очередь.
Данна: Неправда. Я буду участвовать в проекте «защита свидетелей,
тамады и организаторов от длинноволосых психически неустойчивых членов
Аль-каиды».
#$^&!@*: Эй, а монахов?
Данна_Потрошитель: Не в моей компетенции. Думаю, вы слишком похожи, чтобы просто покалечить друг друга.
ФинансБог: Меняюсь напарниками! Подходите, спрашивайте!
Данна_Потрошитель: Как насчет красивого, умного, замечательного напарника?
Bang(^_\\): Данна, вы хотите променять меня на Хидана?!
Данна_Потрошитель: Нет. Но лично я не против быть напарником Какузу.
Bang(^_\\): А я?
Данна_Потрошитель: А ты чукча! Я же говорю – вы слишком с ним похожи. Оба мега гениальны.
Bang(^_\\): О, Данна, кто бы писал! >.< Я вообще молчу о том, что
вы из нелогичного русского дерева, предположительно березы.
Данна_Потрошитель: Но сердце у меня горячее. Из «Красных песков».
Bang(^_\\): Это ничего не меняет.
Данна_Потрошитель: Зато березы там качественные.
КреведкО: Бардак, бардак, всюду бардак >.<
Данна_Потрошитель: Йо! Кисаме, ты не поверишь!
КреведкО: Что?
Данна_Потрошитель: Приколись, я рад тебя видеть.
КреведкО: Не верю!
Данна_Потрошитель: И у Пейна с Конан свадьба...
КреведкО: Да ты что! О.О
Данна_Потрошитель: Какая прелесть... Наивное голубое создание...
КреведкО: Что-то я не понял.
Данна_Потрошитель: Мы тут посовещались, и Я(!) с моей свитой решили
*поправил мантию*, что ты будешь играть роль отца невесты. То бишь,
поведешь ее к алтарю. Пусть Пейн раз пятьсот подумает, пока вы там
эстоните.
Сладкоежка: Кого только нет в организации: эстонцы,
чукчи, русские. Акацки – самая многонациональная организация в мире
>.<
Данна_Потрошитель: А ты тоже русский и имя тебе Иван Сусанин.
Сладкоежка: С чего это?
Данна_Потрошитель: Кто за тобой пойдет, почему-то у Орочимару оказывается.
^goodboy^: А Тоби кто?
Bang(^_\\): Тоби американец и это не обговаривается. Слишком «умная»
бестия. А как гадить начнет, так вся организация расхлебывает.
#$^&!@*: А я тогда кто?
ФинансБог: Ты француз.
#$^&!@*: С хера ли?
ФинансБог: Темпераментный и к тому же секси.
#$^&!@*: Уааа! Наконец-то! Кузя, наконец-то!
ФинансБог: Что? О.о
#$^&!@*: Твой первый комплимент в мою сторону, это, наверное,
вообще первая хорошая фраза в твоей жизни! О, как я счастлив,
Джашин-сама!
*все в шоке от Какузу*
^goodboy^: Тоби знал! Вторая свадьба!
Bang(^_\\): В два раза дороже, соответственно.
ФинансБог: Нет! Никакой свадьбы не будет!
Данна_Потрошитель: Пейна с Конан.
ФинансБог: Моей с Хиданом.
#$^&!@*: Я уже придумал, куда мы отправимся в свадебное путешествие в медовый месяц! Т_Т
ФинансБог: Что еще за свадебное путешествие? Что такое медовый месяц?! О.О
Данна_Потрошитель: Это месяц, когда молодые отдыхают после пьянки на свадьбе.
Bang(^_\\): Дорогой месяц! ^__^
ФинансБог: ЧТО? СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!
Данна_Потрошитель: Будет!
ФинансБог: Нет!
Данна_Потрошитель: Да!
#$^&!@*: Харе дурью маяться. Остохребенили вы мне.
ФинансБог: Мне денег жалко. Жаба давит.
Bang(^_\\): На свадьбу уж не поскупись!
ФинансБог: Да не будет никакой свадьбы.
Bang(^_\\): Я про Лидера с Конан.
ФинансБог: А, ну... Блин, чего это они пожениться решили? Чего им так плохо живется?
Данна_Потрошитель: Свадьба – это союз двух высокоинтеллектуальных людей, готовых к взрослой, духовной, совместной жизни!
#$^&!@*: Э?
Данна_Потрошитель: В общем, неймется им.
Bang(^_\\): Данна, может, лучше вы их пожените? А заодно и все остальное сделаете.
Данна_Потрошитель: Я?
#$^&!@*: Это палено? Да счаз! Я их женить буду!
ФинансБог: Кстати, когда свадьба?
Bang(^_\\): Завтра?
^goodboy^: Тоби не знает.
АнтиАфроАмериканец: Задумался о смысле жизни... Может, тоже остепениться?
Данна_Потрошитель: Если найдешь такого идиота, то можно попробовать...
А пока займись чем-нибудь. Кстати, а где Кисаме с Итачи? О.о
Кустик: Привет, как дела? ^__^
Данна_Потрошитель: Мы тут свадьбу организовываем, а у вас как дела?
Кустик: НЕ ОЧЕНЬ! ^____________^
#$^&!@*: Раздвоение личности. У одного не очень, у второго очень.
Сладкоежка: Что за дурдом. Я потерял свои носки.
Данна_Потрошитель: Зачем тебе носки?
Сладкоежка: Я на свадьбу без носков идти отказываюсь.
Bang(^_\\): Точно. Еще и смокинг нужен.
Сладкоежка: Черт, где мой смокинг?!
Bang(^_\\): А галстук есть? Ну, или бабочка...
Сладкоежка: Я не куплюсь на провокацию >.<
Bang(^_\\): Жаль, жаль...
Сладкоежка: И все же, где мои носки...
Данна_Потрошитель: Я точно не знаю, но спроси у Тоби.
Сладкоежка: Тоби? Где мои носки?
^goodboy^: Тоби точно не знает, что они спрятаны вместе со смокингом в ящичке сенпая с кодовым названием «Вещи Итачи».
Сладкоежка: Э...
Bang(^_\\): То-то я думаю, у меня лишний ящик с какими-то шмотками лежит. А что он тут делает – фиг его знает.
Данна_Потрошитель: Это точно Тоби.
Сладкоежка: Орочимару виноват.
АнтиАфроАмериканец: Я здесь вообще левый!
#$^&!@*: Еще какой левый.
Сладкоежка: Тем более виноват.
Кустик: А чья свадьба?
Данна_Потрошитель: Конан с Лидером.
Кустик: А где они сами?
Bang(^_\\): Разве они не поехали по «делам»? Наводит на определенные мысли.
ФинансБог: Значит свадьба все-таки будет *пустил слезу*
Сладкоежка: Дейдара, берегись, я иду к тебе.
Bang(^_\\): Фигасе. З-з-зачем?
Сладкоежка: За вещами.
Bang(^_\\): Не, я тебе их лучше в коридор выброшу, а ты заберешь.
Сладкоежка: Почему? О.о Шаринганов боишься?
Bang(^_\\): Сейчас только день! Тоби стырил у меня половину вещей! Я не за себя боюсь, а за твое психическое здоровье.
#$^&!@*: Итачи все равно нихера не видит, так что не бойся XD
Сладкоежка: У меня очки есть.
Bang(^_\\): Тогда не одевай их!
Сладкоежка: Как я до тебя без них дойду? О.о
Bang(^_\\): А ты дойди и сними.
Сладкоежка: Но я не смогу забрать тогда все свои вещи.
Bang(^_\\): Я тебе их всуну.
Сладкоежка: Некоторые мне там не нужны.
Bang(^_\\): Ёптать, как с тобой только Кисаме живет?
Данна_Потрошитель: Хватит заниматься ерундой. У нас еще дела есть!
ФинансБог: Ма-а-а-ать вашу! У них же дети могут быть.
Данна_Потрошитель: Правда? О.о
ФинансБог: Что ж тогда делать?! Эти оболтусы будут тратить деньги!
Bang(^_\\): Паника! Паника! Щас как все понарожается! Какузу, может тебе в монастырь уйти? XD
ФинансБог: Дейдара, ты сегодня в ударе. По моей больной голове. Тебе так нравится меня добивать?
#$^&!@*: Шозанах? Почему он исполняет мою роль?! А если в монастырь, то только к Джашин-саме. На иное не согласен.
ФинансБог: Хидан, заткнись. Ты кроме матов и «Джашин-сама» знаешь еще слова?
#$^&!@*: Да я знаю такие слова, что тебе и не снилось!!!
ФинансБог: Еще мне не хватало, чтоб мне слова снились, господи...
Босс: Че у вас тут происходит?
^goodboy^: Со свадьбой Вас, Лидер-сама!
Босс: Спасибо.
ФинансБог: *выжидает реакцию Лидера*
Босс: Что?
Данна_Потрошитель: Что, правда свадьба будет? О.о
Босс: Какая свадьба?
Bang(^_\\): Кхм... И после этого я еще блондинка...
Босс: Да в чем дело? Какая свадьба?
#$^&!@*: Мля, твоя и Конан! Харош тупить.
Оригами: Лично я об этом впервые слышу. Пейн?
Босс: (О_(О_(О:_:О)_О)_О).о)
Оригами: И ты столько времени потратил на эту чушь? *вздохнула* Я
думала, ты что-нибудь умное замутишь. Как видно – ну не дано...
Босс: А с чего вы вообще взяли, что у нас свадьба?
Bang(^_\\): Тоби сказал.
Данна_Потрошитель: Ох, уж этот Тоби ^_____^
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
Босс: Тоби, ты глупое создание.
Оригами: И вы все так просто повелись на глупости Тоби? *грозно*
Данна_Потрошитель: Не просто. С легкого посыла Орочимару. Кстати, куда он делся?
Босс: Блин, стоит вас только вас одних оставить, в гроб запросто сошлют >.<
^goodboy^: Кстати, отличная идея, надо запомнить *записывает в ежедневник: «Сослать Лидера в гроб». Рисует гробик*
Босс: Все шесть тел?
^goodboy^: *приписывает: «все шесть тел»*
ФинансБог: *на седьмом небе от счастья*
#$^&!@*: Вот там и оставайся. Я на тебя обиделся. Свадьбы все
отменились, закрылся в сейфе, оставил меня без денег, еще и радуется.
Сволота лупоглазая!
ФинансБог: А я-то к свадьбе какое отношение имею? Не я же отменял.
#$^&!@*: Нашу свадьбу – ты.
ФинансБог: Идиот.
Босс: Ёманарот, они еще и друг с другом *требует валерьянки*
Оригами: Так, свадьбы не будет. Угомонились все. Больше Тоби верьте.
Данна_Потрошитель: А мне понравилось ^______^ Чувствовал себя просто прекрасно в роли организатора.
Сладкоежка: Ура, не буду тамадой. ))))
*через три минуты*
Данна_Потрошитель: О боги! Итачи поставил улыбочки! Мир рушится! Все собрались и паникуем!
Босс: Да что вы тут сделали друг с другом?!
Bang(^_\\): Я знал! Я знал, что с ним что-то не то, когда он проснулся
рано утром! Он встал не с той ноги! Этот Итачи опасен и неуправляем!
Оригами: Срочно несите данго и смирительную рубашку, будем его успокаивать и лечить.
Сладкоежка: Больше не буду отходить от ноута, если рядом сидит Кисаме.
*мрачно* Это был он. Конан-сан, не ожидал от вас такой реакции.
Оригами: Ты меня напугал, серьезно.
Сладкоежка: *в глубоком расстройстве*
Данна_Потрошитель: Ну, хорошо все то, что хорошо заканчивается.
КреведкО: Расстройством Итачи-сана?
Данна_Потрошитель: Да, и им тоже *задумчиво*
Bang(^_\\): Радоваться стоит здесь только мне. Не буду подружкой невесты. >.<
Оригами: Ты был бы подружкой невесты? А кто бы красить и выбирать платье стал?
Данна_Потрошитель: Ты, кто ж еще. Я мог бы только краски дать на боевую раскраску. XD
Оригами: Хм... Пейн, женись на мне?
Босс: *в шоке* Нет.
Оригами: Я знала, что будет именно такой ответ, поэтому предложила. )))
Босс: Фух... Коллега, за что мне это?!
Данна_Потрошитель: Коллега?
Оригами: У Пейна появилась глупая привычка обращаться к Богу, как к коллеге.
Босс: Ничего не глупая *рассерженно* Быстро по делам все!
*все расходятся, прощаясь и недовольно бурча*

Пейн...
Босс: Да?
Оригами: Ты уже готов?
Босс: Нет еще.
Оригами: Сколько мне еще ждать?
Босс: Не будь Сасори, оставайся Конан. ^:____:^
Оригами: Пейн!
Босс: Ну блин...
Оригами: Пейн, не доводи меня. Если я выйду из себя, то возвращаться долго не буду. Тебе же хуже.
Босс: Я еще не придумал число....
Оригами: Его не придумывать надо! Его назначать надо, балда!
Босс: Выкрутиться не удастся?
Оригами: Нет.
Босс: Ладно-ладно. Как насчет числа, когда я захвачу мир?
Оригами: Долго и нудно.
Босс: Когда захвачу Девятихвостого?
Оригами: Травматично.
Босс: Хм... Когда кто-то из организации умрет?
Оригами: Плачевно.
Босс: Сама думай. >.<
Оригами: Завтра и ниипёт.
*Оригами в оффлайн.*
>badboy<: Что это было?
Босс: Экранизация на тему «миром правят женщины» *грустно*
>badboy<: А чего хотела?
Босс: Того же, чего и большинство женщин вселенной, сотворенной мной.
>badboy<: Денег?
Босс: Ни черта ты не понимаешь в женщинах. Свадьбы ((((
>badboy<: Бедняффка ))) Зато представь, какой будет мальчишник и какую гулянку мы устроим!
* >badboy< в оффлайн*
Босс: *представил* Ну почему я не помру никак? *рыдает* Ладно, сделаем все тайно. Без гулянки.
*довольный собой уходит из чата.*

Как Акацке в кино ходили

Утро. В логове Акацуки - тихо. В такое время все спят. И вдруг:
- ДЕЙДАРА!!!!
Все разом просыпаются.
Хидан: Блин... в такое время! (смотрит на часы)
Какузу: Что это Лидер-сама разбушевался?
Дейдара (заходит к Пейну): Да Лидер-сама!
Пейн: ТАААК! Где мой завтрак??
Дейдара: ЧТО?? Вы меня и всех разбудили из-за ЗАВТРАКА???
Пейн: А что?? Нужна тяжелая миссия??
Дейдара (убегая): Уже несу!
Все акацушники собрались за столом.
Тоби: Где мой завтрак, Дейдара-семпай?
Дейдара: Я не повар! Сам готовь!
Итачи: На! Ешь мой!
Тоби: О, Итачи-сан, ты хороший!!!
Кисаме: Сейчас он добрый, а на миссиях...
Итачи: Заткнись, Кисаме!
Заходит Пейн.
Все: Здравствуйте, Лидер-сама!
Пейн: У меня пришла идея! Мы идем в кинотеатр!
Какузу: Лишняя трата денег!
Пейн: ЭТО ПРИКАЗ!!!
Все: Есть!
Пейн: Через час выходим!
Через час. Уже в кинотеатре.
Все: Вау! Смотри! Круто...
Пейн: Ведите себя хорошо!
Тоби: Да, Тоби –хороший мальчик!
Пейн: Итачи, купи билеты!
Возле кассы №1.
Продавщица: Добро пожаловать в кинотеатр!
Итачи: Мне (про себя считает) 10 билетов.
Продавщица: какой фильм?
Итачи: Таак... Мадагаскар 2. Понимаете, нам надо пострашнее.
Продавщица: Ээ-э. Хорошо. Цена на кассе.
Итачи: Уиии... Лидер-сама, денег нет!
Пейн: Сейчас разберусь! Какузу!
Какузу: ДА!
Пейн: Где деньги?
Какузу: Ну...
Пейн: Ну???
Какузу (тихо): Дома...
Пейн: ЧТО???? Ты оставил деньги дома???
Какузу (убегает): Я их принесу!
Пейн: Итачи, через 20 минут будут деньги. А пока посидим!
Все Акацуки уселись на кресла и ждут.
Часы: Тик-так. Тик-так.
Кисаме: Хочу есть!
Сасори: Хочу пить!
Дейдара резко встает и собирается куда-то идти.
Пейн: Дейдара, куда собрался?
Дейдара: Я... Ээ-э... щас вернусь!
Пейн: Я задал вопрос!
Дейдара: Ну... Лидер-сама!
Пейн (очень громко): ДЕЙДАРА!!!
Дейдара (тоже громко): ДА! МНЕ НУЖНО ОТЛИТЬ!!!
Пейн (уже тихо): Ах да, иди...
Дея и след простыл.
Хидан: А добежал он?
Прибегает подрывник.
Дейдара: Лидер-сама, туалет платный!
Пейн: Денег нет! Потерпи!
Дейдара: Но мне сильно нужно!
Пейн: в кусты иди!
«Шух»*. И Дея нет.
Прибегает запыхавшийся Какузу с мешком.
Какузу: Лидер-сама, Лидер-сама! В мешке деньги!
Пейн: Итачи, вот деньги! Где, Дейдара?
Итачи: Я пошел за билетами! А Дей в кустиках...
Пейн: ...
Тоби: Купим попкорн! Тоби любит его!
Пейн: Заткнись, Тоби! Кисаме, купи еду!
На кассе №2.
Продавщица: 10 билетов=10 йен.
Итачи (в шоке): х-о-р-о-ш-о... вот деньги
Продавщица: Приятного просмотра!
Прибегает Дейдара.
Дей: О, билетики!
Итачи: Подержи! На! (дает билеты)
Голос №1: Фильм Мадагаскар 2 начинается через 5 минут. Проходите в зал.
№3 (повторяется несколько раз)
Пейн: Где Кисаме??
Кисаме: Я бегу!
Табличка: Мокрый пол!
Кисаме: АААААА!!!
Он роняет еду на акацушников.
Все(кроме Дея, Кисаме и Тоби): ИДИОТ!!!
Дейдарина рука: Ням-ням! Билетики! Чвамп-чвамп**
Дей: Нет! Не жри!
Дейдарина рука (показывает язык): А поздно!
Тоби: Тоби чистый! Тоби - хороший мальчик!
Пейн: Где билеты, Итачи?
Итачи (показывает на Дея): Моя рука... проголодалась и съела все билеты...
Пейн и не только: ДЕЙДАРА!!!
Уже в Логове Акацуки.
Дейдара (вытирая пол): Ну, сколько еще?
Пейн: домоешь мою комнату, потом зал, ванную и комнаты всех членов Организации!
Дейдара: Да Лидер-сама...=(((
На кухне.
Кисаме (за плитой): Обед готов!
Все ( кроме Дея): О, наконец-то!
Сасори: Кто-нибудь видел Тоби?
В кинотеатре.
Тоби: Лидер-сама! Дейдара-семпай! Итачи-сан! Кто-нибудь помогите!
Тоби боится!